Forut att det amna vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete kring barnet over epok ar det bra att fardigstalla den forr parrelationen.
Det utfor det lattare att omvaxla fokus och bygga ett nytt sorts kooperation som handlar ifall barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.
Det kan ta tid att ga framat
Det forsta steget kontra ett valfungerande foraldrateam ar att fullgora er parrelation. Ar du chockad, frustrerad eller i bedrovelse over skilsmassan hjalper det att anordna atskils det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Pro den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.
Att omforma och smuts ett uppbrott kan besta ett fjarran sorgearbete. Det gar vanligtvis kungen tvars mot de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt vidare an?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en lustig singelkompis att ga ut och fira med. Psykisk bedrova och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i flertal ar och kan inte stressas gallande. Men under tiden behover vi hitta ett fungerande foraldraskap for barnets liv kan ju ej sattas kungen mellanakt.
Tank dig tva parallella rals
For att skrida vidare kan du filosofera gallande er relation som tva spar, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tva sparen inneha olika kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den bit av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet amna ni bi behalla och foradla och har ska den kognition hjarnan forharska. Det ska inte anvandas som forevandning pro att folja at en person som sarat dig eller for att upprepa oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en standpunkt som gor foraldrateamet strongt. Fason en ara i att framfora schysst aven nar din medforalder ej formar att halla ihop.
Undvik triggers
Forut att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det mildra att avstyra triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.
Valmenande kamrater och slaktingar kan vilja plocka ditt game och faststalla hur illa du inneha blivit behandlad. Ifall du anser att du forstar deras hansynsfullhet men att du maste knoga gallande lojaliteten till din medforalder, sa kan de fatta vilket handledning du behover.
Att ana jobbiga situationer ar samt till handrackning. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan lite dig att uppfatta dig overgiven. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen av ditt sociala leva.
Kidsen kan aven upptanda de arme kanslorna. Kidsen langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. Darfor att dessa situationer ar ofrankomliga kan en befrielse besta att gallande forhand tanka ut va du ska framfora och foreta. Pro att administrera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du ova. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter farsa och i morgon amna du ringa motas honom och ha det mysigt. Men genast amna jag prova trosta dig”. Eller ”ja, morsa ar massor battre kungen att gora flator. Genast inneha ju du och jag ett traningslager forut det”.
Betydelsen fran forlatelse
Forlatelse koper ifall ar att frigora taget och lagga prylar bakom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Saledes ar det i grunden en egenkar process att forlata sitt ex, ehuru det hjalper dig att koppla loss och skrida vidare.
Forlatelse kan handla praktiskt och onskvart att knoga efter men kan inte skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det koper mindre om att minsann beratta ”jag forlater dig” an ifall att jag ejakulera till vila med det som hant.
Forlatelse innebara inte heller att man ursaktar ett beteende. Man kan forlata, nog pro att man inser att den andra ej kunde battre, madde kasst eller var omogen, tillika om man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.
Ur ert barns perspektiv ar forlatelsen god darfor den skapar lugn i dig och i ditt omstandighet till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper ifall er parrelation och ar inte bestammande forut barnet. Ett fungerande saet bygger ej pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet om att ni har skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att kunna forlata sig sjalv
Att forlata nagon annan kan vara svart, men pro en del av oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar saga och foreta sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig personligen i detta! Du ar enbart en manniska och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget ifall vem du ar gallande djupet. Det betyder ej att du pa sikt kommer att fungera gallande en lika ledsen grad. Det viktiga ar ej heller vilka enskilda saker du har sagt eller gjort, utan att du kan begrunda ovanfor dem och finn strategier for att foreta avvikande framover.
Din och barnets relation ar sjusardeles
Trada i att relationen till barnet ar ovanlig. Det finns ingen annan relation dar du far lika massa chanser att reparera, stalla till justera, be om ursakt och antrada om.
Foraldrar ar rentav bara manniskor (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att motas i det jobbiga och Kissbridescom darefter skrida vidare tillsammans. Att dala dit upprepa. Nagon har sagt att det tar jamstalld lang tid att bestortning ut nagon ur sitt liv som tiden man inneha levt sallskap. Parrelationer avslutas sallan oforandrad spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder inte stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att besta ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra langt efter att de flyttat atskils. Vi ringer varandra nar det ar svar och ligger med varandra fastan vi inneha gjort slut. Och ifall var medforalder traffar en ny partner far vi tvart forut oss att allting anda ej ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi pratar sallan om att separationsprocesser ser ut sa har, men det ar faktiskt det vanliga. Men tillika om processen vacklar sa kan ni verka pro att skapa ett stabilt foraldrateam.